Pareja, familia y equidad

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Mostrando las entradas etiquetadas como Hijos

Educación paterna y castigo físico, la violencia que se tolera

Hay dos expresiones que se utilizan en el lenguaje coloquial como si fueran sinónimos, pero esconden profundas diferencias: castigo y disciplina . La palabra "disciplina" viene de la expresión latina "discipulus" la que a su vez se deriva de la expresión "discere" (aprender). Denota la idea de una persona que aprende y se deja enseñar. Por esa razón disciplina equivale al " orden necesario para aprender ". Por otro lado, la expresión "castigo" procede del latín "castigare" y es un vocablo que se forma por dos dicciones: "castus" (casto, pero en el sentido de " ajustado con las reglas y los ritos ") y "agere" (hacer puro o instruir en las leyes y ritos). En su origen tiene el sentido de imponer una corrección o reprimir, de allí que se derive la idea "castigador", como aquel que " impone el castigo ". En otras palabras tiene un carácter punitivo y por ende es neg...

El peligro de una moral autoritaria

La moral es necesaria, el autoritarismo no. Cuando se juntan estos dos elementos los resultados son inestables y explosivos, provocando en muchos casos, desajustes de personalidad, rebeldía y excesos que se podrían evitar con un enfoque más equilibrado. El autoritarismo, un mal endémico El autoritarismo supone que el padre o la madre tienen una función unilateral, donde las elecciones y decisiones de los hijos no importan. En un contexto autoritario las ideas propias y la posibilidad de crear se consideran subversivas y una conducta rebelde. Los padres autoritarios no permiten la libre expresión y la posibilidad de elegir algo contrario a lo que los padres están imponiendo. La imposición y la arbitrariedad son lo común y lo único esperable. La paternidad no es una democracia Es verdad que la paternidad no es una democracia, pero tampoco debe ser una tiranía. Es preciso que sea lo suficientemente flexible para entender que los individuos también tienen derecho...

Los hijos que no se marchan, un problema actual

Hasta hace no muchos años atrás lo habitual era que un hijo o hija llegando a los 20 años ya estuviera comprometido, se casara y se fuera del hogar paterno, para constituir su propio núcleo familiar. Luego, con la masificación de los estudios universitarios y terciaros, se fue extendiendo la edad hasta la finalización de las carreras, así que la mayoría empezó a quedarse en casa, sin casarse y manteniéndose en una zona de confort, son los llamados “adultos emergentes” que terminan quedándose indefinidamente o como los llaman en Japón "solteros parásitos". Razones de que los hijos no se marchen Cuando pasan los años difíciles de la adolescencia y las cosas se calman, es habitual que se produzca una especie de reencuentro entre padres e hijos. Al pasar los veinte años el ambiente familiar se torna más sereno, en parte por las responsabilidades que el joven asume, pero también por su propia madurez emocional. Allí comienzan a establecerse nuevas expectativas. Al limar las a...

Todos los hijos son especiales

Soy el mayor de una familia de cinco hijos, mi esposa es la menor de una de seis. Sabemos lo que es vivir en familias numerosas. ¿Cuál es la mayor virtud de un padre o madre sabios? Simplemente, hacer sentir a todos sus hijos, sin excepción, como personas únicas y especiales. Los hijos no nacen como clones, son individuos. Reconocerlo es vital para ayudarles a encontrar el sentido de sus vidas. Los padres deben aprender a reconocer las diferencias personales de sus hijos y no sólo eso, alentarlos en lo que son, no en lo que nosotros quisiéramos que fueran. No pueden vivir nuestros sueños, deben vivir sus propias vidas. A veces, los padres por falta de experiencia, por ignorancia, por no saber qué se espera de ellos, tienden a obviar las diferencias individuales de sus hijos, cuando en realidad lo que deben hacer es alentarles en su individualidad. Ayudarlos a descubrir su camino. Un hijo realizado es el mejor testimonio de una buena crianza. Cuando los padres tratan a cada hijo como ...

Los adolescentes no son terribles

Esta semana estoy en Panamá. He venido invitado para hablarle a 900 adolescentes, entre 14 y 16 años. Alguien me escribió diciendo: “Me aterroriza sólo pensar en esa cantidad de adolescentes juntos”. Me hizo sonreír, pero luego me puse a pensar que nuestros preconceptos nos llevan a ese tipo de reacciones. Los adolescentes no son terribles. Los problemas que viven no son ni más grandes ni más conflictivos que los que se viven a cualquier edad. La propaganda, especialmente la comercial, nos ha hecho creer que los adolescentes son ingobernables. Eso es un mito. Lo que sucede es que en la adolescencia queda en evidencia lo que se hizo bien o no, en las etapas anteriores. Un adolescente es un niño en transición. Necesita libertad, pero también, normas que lo guíen. Un adolescente sin control es un niño en peligro. Un adolescente controlado todo el tiempo es un niño encarcelado. Como en todo hace falta equilibrio. Todos los seres humanos estamos en constante transición. Lo que la...

Dos tipos de padres, dos resultados

Pocas veces tengo la oportunidad de ver en plena acción dos ejemplos de algo que enseño continuamente: A los hijos hay que dejarlos volar, enseñarles a extender sus alas, de otro modo, terminamos asfixiándolos y simplemente no crecen. Estuve en un encuentro de jóvenes, en la playa, me encanta participar en estos eventos, porque la juventud revitaliza. Fueron tres días intensos, de talleres, diálogos, confrontaciones dialécticas amistosas, de risas, aprendizaje, motivación y lo que se encuentra en grupos de jóvenes dispuestos a aprender y aportar. Lo organizó un grupo de jóvenes profesionales liderados por una arquitecta y un ingeniero. Los otros del grupo de líderes eran dos médicos, dos ingenieros, una contadora y un maestro. El promedio de edad de unos 24 años. Sin embargo, a diferencia de otros eventos en que he participado, esta vez varios padres estaban presentes, lo que no es habitual, pero, allí estaban junto a sus hijos jóvenes-adultos. En un momento me acerqué a una par...

¿Cómo enfrentar a una madre castradora?

Una madre castradora , o como las llama la Dra. María de la Cinta Ramblado , la " mujer patriarcal (el ángel del hogar) ", es un gran problema y los hijos que viven bajo su tutela terminan siendo personas infelices e inmaduras, la literatura al respecto señala el grave problema que como hijos implica vivir bajo esa situación. La secuela de la inmadurez emocional Una persona que en la etapa más importante de su vida, la niñez, se ve bajo la influencia de una madre posesiva, tendrá problemas para desarrollarse de manera normal e independiente . La educación infantil tiene como objetivo ayudar a los niños a valerse por sí mismos, una madre castradora convierte a sus hijos en inválidos emocionales. Como señala la psicoanalista María Lilia Rodríguez , son madres que " en nombre del amor, invaden la vida de sus hijos, y los vuelven inseguros y dependientes ". Ocuparse por el bienestar de los hijos es normal y adecuado. El problema es cuando dicha tarea s...

Madres castradoras

Cuando el amor de mamá es tu peor enemigo El ser madre es algo esperado y anhelado por muchas mujeres, que ven en dicha posibilidad una forma de autorealización. No hay nada malo en la expectativa de ser mamá . El problema se suscita cuando algunas mujeres no entienden que su rol de madre no les da derecho a castrar psicológicamente a sus hijos al grado de no permitirles crecer y desarrollarse adecuadamente como personas. Una madre posesiva Las madres que consideran que sus hijos son su propiedad personal y lo creen literalmente, son personas psicológicamente enfermas que tarde o temprano dañarán, algunas de manera irremediable, a sus hijos e hijas. Desde el psicoanálisis, donde ha surgido el concepto, Françoise Dolto las denomina " engendradoras de neurosis familiares ". Es razonable pensar en este concepto, dado los resultados que se observan en la vida familiar cuando hay madres posesivas, envolventes y dominantes. La lucha entre ser ma...

El valor de la amistad

Los niños necesitan amigos, eso es innegable y es parte de su formación como seres humanos. A veces, no lo entendemos y los padres no le dan la importancia que eso tiene. Recuerdo, con cierta nostalgia, cuando nuestra hija comenzó con las “piyamadas”. Vivíamos en Argentina en ese momento. No me atraía mucho la idea de tener a un montón de niñitas en casa haciendo ruido y riéndose hasta las dos de la mañana. Sin embargo, mi esposa, lo entendió mejor que yo. La primera vez lo prepararon hasta el mínimo detalle. Comenzaron a llegar las niñas que traían sus padres. Organizaron juegos, una sesión infaltable de películas y sin duda, reírse y hablar hasta que las venció el sueño. Al mirar en retrospectiva siento que fue un momento muy especial. La oportunidad de nuestra hija para estrechar vínculos con otros. En el caso de nuestro hijo, que no era tan amiguero como su hermana, la situación vino de otra forma. Solíamos salir los fines de semana que podíamos a ver algún espectáculo, al c...

Conflictos de pareja ante la muerte de un hijo

Es común que las parejas enfrenten conflictos luego de la pérdida de un hijo. Las razones son variadas y complejas. El dolor por la pérdida del hijo El dolor no se vive ni se expresa de la misma manera. Muchos creen que su pareja no siente el dolor de manera suficiente o al contrario, que está exagerando el sufrimiento. Cuesta entender que el dolor tiene siempre un componente individual, subjetivo e intransferible. Las parejas deben aprender a respetar sus dolores y la manera de vivirlo y expresarlo, de otro modo, habrán de enfrentar no solo el duelo de la pérdida de un hijo , sino el desgarro de un conflicto de pareja. Sincronización del dolor por la muerte de un hijo No solo se vive el dolor de manera diferente, también, se experimenta en momentos distintos. En un primer instante uno de la pareja tiende a ser fuerte, protector y consolador. Eso implica no darse permiso para expresar sus emociones con la misma intensidad que su pareja. Al pasar el tiempo dicha ...

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